31 mar. 2010

Sin sentido y sin dirección


Desde chiquita siempre fui una chica muy estudiosa, aplicada, hacía la tarea siempre, estudiaba siempre, re responsable.
A la primaria fui a una escuela pública a 5 cuadras aproximadamente de casa, cuando estaba en 7mo grado comenzaron los lios con los paros, los profesores no iban, se retiraban antes, y mamá decidió cambiarnos a mi hermana y a mi a un colegio privado.
En el Pio XXI hice 8vo y 9no. Conoci a los mejores amigos que tengo del colegio, Ali, Vale, Jesús, Santiago. Unas re buenas personas que se la jugaron por mi y me bancaron siempre. Terminé 9no grado con un promedio 9.8, bastante bien.
Después el polimodal se hacía en la escuela secundaria de ese colegio, asi que pase al IMB. Cursé el polimodal en Ciencias Naturales y ahí conocí a la otra mejor amiga que me queda de mis estudios, Cintia. Y terminé 3er año con un promedio de 8 y pico, mucha bola no le daba al colegio en ese tiempo, estudiaba lo justo y necesario porque detesto desaprobar, asi que estudiaba para zafar, igualmente nunca me llevé una materia, estuve a punto pero no lo hice.
No me fui de viaje de egresados, no tenía ganas, tenía un curso de mierda, todo dividido en grupitos, que nadie se bancaba a nadie, y todos nos bardeabamos a las espaldas, una falsedad tremenda, asi que decidí no gastar plata y quedarme con los otros 9 que se quedaban.
En octubre-noviembre del 2006 habia que anotarse en la universidad, asi que como siempre lo había planeado me anoté en el CBC para medicina en la UBA.
Empecé creo que en abril del 2007 y me fue mal, no le daba la importancia que debía, no tomaba apuntes, no leía lo que pedían, no hice nada, asi que recurse las 3 materias que tenía. A mitad de año volvi a cursar esas materias y estaba por promocionar una e ir a final en dos, pero me dije: no voy a perder otro año con este CBC de mierda, es al pedo, nunca voy a poder ser médica, me empezo a dar impresión la sangre asi que es al pedo seguir, mejor hago otra cosa.
Entre llantos, dolores de panza, le dije a mamá que iba a dejar la facu y que iba a estudiar otra cosa, que creía que iba a estudiar lo mismo que mi amiga, algo que un poco se relaciona con medicina, con el cuerpo humano, aunque obvio que es re diferente, pero que creo que me va a gustar, asi que me metí en el profesorado de Biología.
Ahora estoy por empezar a cursar 3er año, con una materia condicional por haber desaprobado un final, pero vamos bien. No se si realmente quiero ser profe, no me veo dando clases, me da miedo, los pibes cada vez estan peor, pero bueno, vamos a intentarlo, lo hago más por el futuro laboral que como vocación, pero algo tengo que hacer.
Después de que termine con esto, me gustaría estudiar terapia ocupacional, solamente por estudiarlo, no lo ejercería pero me gustan muchas materias de las que tienen, creo que estoy loca, no se.

¿Hacia dónde voy?


El sabado tuve el recital de Las Pastillas del Abuelo en el Luna Park, terrible fiesta ♥ Amo esta banda, amo sus letras, amo la voz del cantante, amo su melodía, me encanta. Era el 3º recital al que iba, (el 1º en club Argentino de Quilmes, el 2º en Elsieland). Pero me paso algo raro mientras estaba ahí, no se me venía la imagen de ninguna persona a quien le cantara las canciones, fue una sensación super rara, porque siempre canté pensando en alguien, pero esa vez no. Será porque estoy sola, sin nadie en la cabeza, sin nadie que este en mis pensamientos constantemente, que se yo porque, pero no me agradó mucho no cantarle a nadie. Y desde ese momento me puse a pensar en la soledad, en lo que estoy viviendo, y no me gusta para nada, pero a la vez hay una parte de mi que esta tranquila así, que esta bien. De vez en cuando esta bueno estar solo, para pensar lo que busca en una persona, lo que quiere, pero creo que no lo se o no lo se del todo, porque tengo muy en claro lo que no quiero, no quiero a una persona que se drogue (detesto las drogas, sea una planta, sea lo que sea, no me gusta, me da impotencia, no quiero a alguien que lo haga para mi ¬¬), no quiero a una persona que este vagueando todo el día sin estudiar o trabajar sin que tenga algo con qué sustentarse en el día de mañana, no quiero una persona que lo único que le interese es ir de joda con los amigos con los cuales se chupe hasta el agua de los floreros y termine quebrado al final de la noche, no quiero alguien irresponsable, no quiero alguien que no se la juegue por lo que quiere, no quiero alguien que no quiere ni a su familia, y demas cosas que no se me vienen a la mente en este momento.
Y creo que sí quiero alguien que sea dulce, responsable, que me qiera, que quiera a mi familia, que me cele un poco, que me desmuestre con actos lo que siente por mi, que se lleve bien con mis amigos, que no me excluya de sus amistades, que me integre, que sea respetuoso conmigo y mi gente, que sea compañero, que tenga 2 dedos de frente, que piense en un futuro (conmigo, o no, pero que piense en crecer), etc.

Pero en fin, hay que saber llevar las circustancias que se van presentando y en este momento es la soledad (obvio que hablo de soledad referida a una pareja) y después si aparece algo se verá, pero como ya sabemos mejor sola que mal acompañada.

Algo de mi


La idea de este espacio es poder decir lo que quiero sin represiones, con algunos nombres verdaderos, otros no, contar cosas que me pasaron, caracteristícas de mi gente, nuestras relaciones, todo lo que se me ocurra y me venga a la mente. Eso sí, soy medio mala escribiendo, tengo muy poca creatividad, pero bueno, aca no creo que nadie me juzgue por eso.
Bueno, acá va la presentación: Me llamo Nadia, tengo 21 añitos, y soy futura profesora (si Dios quiere), vivo en la zona sur de Buenos Aires.
Tengo una muy linda familia, bien constituída, con los rollos propios de cada familia, pero eso no es algo que me moleste, como dicen... cada familia es un mundo. La familia está formada por Papá, Mamá, Hermana (más grande) y yo. Ah, y me olvidaba de los 3 perros jaja, dos bretones y un ovejero.
Tengo varios amigos, con unos somos más unidos (de esos que llamas o ves, o chateas o mensajeas casi todos los dias), con otros menos, pero en fin los considero como tal.
Bueno como dice el título solamente ALGO DE MI